Vendredi 22 avril vers midi. La tête dans le cul, je me traîne dehors ramasser mon courrier... Ah!!! C’est quoi ce truc?!

Y'a un mec sans tête accroché à la grille! Enfin, sans tête... Je veux dire. Je sais pas ce qu’il a, mais il est bizarre. Je recule direct et claque la porte. Ouf sauvé!

Mais c’était quoi ce bordel? On aurait dit une hallu. Le mec était accroché à la grille. Comme s’il me regardait... Sauf qu’il avait pas de visage. Y'avait une couronne de cheveux mais rien au centre. Ou alors du maquillage ou un masque?

Moi, dès qu'y a un truc bizarre, je réfléchis pas, je me casse en courant. J’habite une banlieue craignos, et des racailles draculas, il en traîne toute la journée devant chez moi. J’ai pris assez de coups dans le dos, de revolver entre les yeux, et de couteaux sur la gorge, pour avoir le droit de détaler lâchement à la première fausse alerte. Si les mecs qui arrivent en face de moi sont trois, je fais demi-tour. Je m’en fous de passer pour un parano raciste, ou je sais quoi. Ils sont trois, je fais direct demi tour. Ils sont deux je fais un détour. Ils sont un, je passe mais j’ai peur.

Les seuls cas où je passe tranquille dans ma rue, c’est quand c’est un mec qui baise une meuf contre la caisse cramée. Je me dis, “tant qu’il baise, il peut pas tuer”... L’amour adoucit les moeurs... Et encore, même des coïteurs, faut se méfier. Des fois tu approches, et tu captes que le couple d’amoureux, c’est en fait un mec qui viole une meuf! De loin ça a l’air cool. De près y'a un couteau sur le sein. Et merde, me revoilà dans la merde! Ou je passe sans voir et je me sens lâche coupable. Ou je fait le héros “Lachez cette demoiselle immédiatement!” et je prends un coup de couteau.

Donc maintenant c’est clair et net. Le moindre truc bizarre, je me planque. Et là, un homme sans visage accroché à ma boite aux lettres, je cherche pas à comprendre, porte blindée... Je regarde par les fentes des volets... Le mec s’est cassé. La boite aux lettres m’attend, pleine de courrier. Un merle sautille picore les pelures. Le chat le guette... Tout est normal en banlieue Nord... Bon, je fais une autre tentative de sortie...

Ah! Y'a plein de courrier. J’aime ça quand on pense à moi. Oh la grosse enveloppe! C’est quoi dedans? Élections européennes. Ah ouais!... Ils m’ont carrément envoyé la Constitution! ... Mais c’est quoi ça? Aaaaahhh!!!!!

Putain! J’ai fait un putain de bond! La peur de ma vie! Merde! Je me suis pris la tête dans le rosier. Aie! Les épines m’arrachent le crâne. Tout ça à cause de ce connard!

L’homme sans visage est couché au pied de ma boite aux lettres. Mort. Il a pas de visage et en plus il est mort! Je veux me casser genre j’ai rien vu. Les éboueurs se démerderont avec lui. Mais aïe! Je suis accroché par les cheveux au rosier.

L’homme sans visage en profite: “T’as pas une clope?”

... ???!!!... Ya une voix qui sort de ce sans-visage mort! Merde, il est pas mort! Va falloir que je m’en occupe.... “Vous parlez français?!” ... Je sais, c’est con comme question, mais c’est ce qui m’est venu. Un mec avec une gueule pareille peut pas être français! Ou c’est un alien, ou c’est un immigré clandestin.

Il a entre vingt et trente ans. Toutes ses fringues sont déchirées couvertes de boue. Il a une chaussette crotte de chien et un pied nu tordu en sang. Mais c’est surtout sa gueule...
Comme si elle était en pâte à modeler et que quelqu’un avait tout écrasé.

Un petit point bleu perce dans une crêpe de sang et d’os. Son oeil droit... Mais où est passé l’autre?

“T’as pas une clope?” - La voix sort de trou sur la gauche, mais ça ressemble pas à une bouche. Waoohhh! Trop dur à décrire la tête du mec!

C’est comme la première fois où j’ai vu une photo de cul. J’avais jamais vu une chatte de ma vie. Ca m’a défoncé le crâne. J’ai flippé, je sais pas pourquoi, j’ai regardé ailleurs. On m’aurait demandé alors à quoi ça ressemble une chatte, j’aurais pas su quoi dire... J’avais juste vu une bouillie rouge. Et ben, la tête de l’alien c’est pareil. Une bouillie rouge comme une moule en chaleur défoncée. Y'a des trous, des trucs qui dépassent, des trucs qui bougent, mais on sait pas trop ce que c’est.

Je lui file une clope pour voir où il va la mettre. Il la met dans le trou qui parle à gauche. C’est sa bouche alors?! Mais ya pas de dents... Une sorte d’anus éclaté sanglant qu’on aurait sodomisé à la barre de fer... “Faut que j’appelle Police”...

“Non! Pas la police!” L’homme sans visage essaye de se barrer en rampant mais il va pas loin. Il se tortille dix centimètres et recomate.

“J’appelle les pompiers alors...” Le mec a pas seulement le visage pulvérisé. Il a le crâne constellé de bosses, avec au centre de chaque bosse un trou de sang. Son froc a craqué. Il a du sang dans la raie des fesses et le dos tout bleu balafré.

“Merde! Où sont mes pompes?! Des Lacoste, fait chier! Ils m’ont piqué mes pompes!”

C’est fou qu’un mec dans cet état puisse encore parler! Le cerveau bien planqué au milieu a résisté au carnage du visage. Il doit y avoir des sacrés silent-blocks là-dedans!

“Des Lacoste à mille balles, les enculés!”

Il est conscient mais quand même bien sonné. Il se rend pas du tout compte de son état. Il est grave de grave amoché mais tout ce qui l’inquiète, c’est ses pompes!

Le petit oeil bleu perdu dans la bouillie rouge revient du pavé vers moi. Physiquement je m’approche par politesse, mais mentalement je recule. “Vos chaussures, c’est pas grave...” Vue de près, c’est trop la folie sa gueule!

Si vous voulez avoir une idée, à quoi ressemble la tête de l’homme sans visage, allez sur le site rotten.com, mais cherchez pas à “bagarre”, c’est trop soft. Cliquez sur “Accidents de bagnoles”. Là vous verrez la tête de l’homme sans visage. Des têtes qui sont rentrées à 180 km/heure dans un mur en béton. Ya un oeil par ci, un trou par là, mais ça ressemble plus à une tête. Plutôt à une omelette à la tomate avec un bout de lard en haut et un champignon en bas.

Le bout de lard me regarde et le champignon me parle.

“C’est à cause de ma soeur.... Ils m’ont pompé ma race et pompé ma race et pompé ma race.... et pompé ma race et pompé ma race et pompé ma race.... et encore pompé ma race et pompé ma race et pompé ma race... Ah putain! Y m’en ont mis les enculés!”

Le petit oeil pleure bizarre. C’est pas une larme qui se perdrai dans la bouillie. C’est un jet qui jaillit tout droit dans le ciel! Il doit avoir la glande lacrymale désaxée...

Pim-pom... pim-pom...

- Merde, les keufs!

- T’en fais pas, ils viendront pas, ils viennent jamais... C’est les pompiers.

- C’est à cause de ma soeur. Ils m’ont dit, si tu portes plainte, on la tue...

Jet de larme vers le Ciel...

Enfin voilà... Le jour où je reçois la Constitution Européenne et la question “Oui” ou “Non”?

Les pompiers l’ont emporté crever dans un coin plus discret.

Ce que je crains chaque jour qu’il m’arrive, à lui c’est arrivé. Pour une histoire de cul ou une paire de Lacoste.

Lynché pour rien. Lynché en douce.

Pour l’homme sans visage pas de manif, pas de monument. Les flics sont débordés et les politiciens cocos du coin minimisent.

Chaque fois qu’on interpellait Patrick Braouezec député-maire de Saint-Denis sur l’insécurité dans sa ville, il répondait ”incivilités” et “sentiment d’insécurité”.

“Incivilité et sentiment”... Ça parait pas vraiment adapté au lynchage de l’homme sans visage. Ça fait même carrément arnaque immonde et manque maladif de compassion.

Les chefs cocos mentent et les prolos meurent.

Oui le chef coco Patrick Braouezec ment, ment et ment... Sur l’Europe comme sur le Crime.

A la dernière réunion à la Bourse du Travail, mardi 12 avril. “Partisans du oui et partisans du non débattent”... Ya toute la bande, PC, PS, LCR, Confédération paysanne et Verts... Bon, ouf! Ya un mec de l’UMP, pour faire genre c’est pas juste les cocos gauchos qui débattent avec les gauchos cocos.

“Ouiiii, non, tu vois Jean-Michel, sur la question de l’organe de concertation, je suis pas d’accord avec toi”... “Véronique, je crois que tu m’as mal compris euuh... L’organe de reproduction vois-tuuu... Euh, je veux dire l’organe de con... Euh... L’organe, donc...”

C’est là que Patrick Braouezec, guru du “non”, sent le besoin de recadrer le débat :

“Dans ce traité constitutionnel, combien de fois sont cités les mots écologie, solidarité, coopération...? Pas une fois!”

Pas une fois, Patrick? Justement j’ai recu la Constitution Européenne ce matin. On va pouvoir vérifier... Bon tu m’excuseras, y'a un peu de sang qui colle les pages... Un con devant chez moi qui se sentait en insécurité...

Alors, voyons voir... Tu disais Patrick... Dans la constitution pas une fois les mots écologie, solidarité, coopération... Voyons, voyons...

...Bon déjà, le mot “coopération” il est cité à la pelle, vu que c’est la base de l’Europe unie, la coopération! La preuve, c’est carrément un titre de chapitre, page 17, “Les coopérations renforcées”

Écologie... Tiens! Page 9, Partie 1, Article 1-3, Les objectifs de l’union “L’Union oeuvre pour le développement durable de l’Europe”... “Développement durable”, c’est pas un pur concept d’écolo de chez écolo ça?

Et ça aussi, page 24, cité comme un droit fondamental : Article II-97 : Protection de l’Environnement : “Un niveau élevé de protection de l’environnement et l’amélioration de sa qualité doivent être intégrés dans les politiques de l’Union et assurés conformément au principe du développement durable.

Là je vois venir Patou tout matou... Le mot “écologie” lui-même est pas écrit. Et tu sais pourquoi, Patou? Parce que “Ecologie” est un concept trop vague pour pouvoir être introduit dans un texte juridique. Mais la préoccupation environnementale est bel est bien fondamentale dans cette Constitution.

Solidarité... je feuillette... Ah! Page 17 Article 1-43 Clause de Solidarité “L’Union et ses Etats membres agissent conjointement dans un esprit de solidarité”.... Bon, Patrick va me dire qu’il parle de solidarité sociale... Ok, Patrick... je refeuillette... Décidément, t’as pas de pot! Page 23 Titre IV SOLIDARITÉ. Carrément 12 articles sur la solidarité! C’est pas possible, Patrick! Avant de monter à la tribune du “Non”, t’aurais pu lire la Constitution quand même! Tu l’as lue?! Alors là, c’est grave. Ou tu comprends pas le français, et alors fais pas député. Ou tu te fous de notre gueule!

Patrick, apôtre des “droits”, pourtant tu devrais l’aimer la Constitution européenne. Tous tes droits chéris sont là : dignité humaine (ça commence très fort), droit à la vie, droit à l’intégrité de la personne, interdiction de la torture, de l’esclavage et du travail forcé... Respect de la vie privée, protection des données à caractère personnel, droit de se marier et fonder une famille, liberté de pensée, de conscience et de religion, d’expression et d’information, de réunion et d’association. Droit à l’éducation, au travail, à la propriété... Droit d’asile et droit d’entreprendre...

Mais l’Europe, c’est le pays béni de tous les droits, Patrick! Un paradis communiste! Bien mieux que la vieille Russie chérie des cocos. Alors tu ne peux que dire “oui”!

Réfléchis Patrick... Comment dire “non” à la plus exhaustive liste de droits au monde?

En plus Patrick, avant de me branler avec mes droits, ça serait bien que tu te démerdes pour que je trouve plus d’homme sans visage devant chez moi.

Parce que le premier droit fondamental de la Constitution Européenne, c’est le “Droit à la liberté et la sûreté”, le droit qui fonde tous les autres. Sans Liberté et Sûreté, c’est à dire Prisonnier ou Mort, comment on peut profiter des autres droits?

Or, où sont la Liberté et la Sûreté dans la ville dont tu fut maire dix ans, et dans la communauté d’Agglomération dont tu es président?

Saint-Denis est la ville d’Europe où sont commis le plus de crimes et délits.

Dans ce fief communiste depuis 1920, où est la Sûreté?

Quand on ne peut plus sortir par peur de mourir, où est la Liberté?

Tu pinailles sur la liste des droits théoriques à la bourse du Travail de Saint-Denis. A cent mètres de là je trouve l’homme sans visage agonisant.

Quand on a été assassiné, on en a plus rien à foutre des droits théoriques.

A quoi ça sert un logement quand on s’est fait lyncher par les bandes de tes cités?

Un cercueil suffira, merci.

En banlieue, les cocos devraient instituer le droit au cercueil (avec occupations de cercueils vacants par le D.A.C.!)

Alors moi je risque pas de voter “Non” avec les cocos gauchos.

Et j’ai une bonne raison de voter "Oui" : page 22, article II-73 Liberté des arts et des sciences. “Les arts et la recherche scientifique sont libres”.

Ça vous parait évident les mecs. Et bien, dans votre belle patrie des droits de l’homme, rien ne garantit la liberté des arts et des sciences. Un artiste peut se faire poursuivre en justice et condamner pour le contenu de son oeuvre. Et ça arrive tous les ans.

Moi, Jean-Louis Costes, artiste, je suis attaqué en justice sans interruption depuis 1997 par l’U.E.J.F. pour le contenu de mon oeuvre. Si cette Constitution européenne avait été en vigueur, mon oeuvre n’aurait pas pu être attaquée et je n’aurais pas été emmerdé plombé ruiné dix ans.

Alors je vais voter

OUI OUI OUI OUI OUI OUI OUI OUI OUI OUI OUI OUI OUI OUI OUI OUI

C’est mon intérêt.

Vous je sais pas...

Évidemment, l’ultra-nationaliste doit voter “Non”. Puisque la Constitution est le premier pas vers une Europe fédérale.

Moi une Europe fédérale, ça m’arrange.

J’aime pas me faire fouiller le cul aux douanes.

Avant l’Europe, pour aller en Espagne, fallait faire dix heures la queue à la frontière. Pour passer en Belgique avec sa guitare, fallait faire des déclarations à l’aller et au retour avec factures et tout, sinon les douanes te taxaient ou te confisquaient. Chaque fois que je vais en Suisse, le flic m’arrête et me demande si j’ai un permis de travail et me prend la tête et m’oblige à payer une vignette autoroute à 30 euros pour faire cent mètres jusqu’à Genève. Et en plus je perd grave sur le change.
Je suis content de plus me faire arnaquer sur le change et de plus garder chez moi dans un verre trois mille pesetas shillings deutschemarks qui me resserviront jamais...

L’Europe sans frontières, c’est le pied! Je voudrais qu’elle s’étende jusqu’à Moscou. On roulerais romantiquement de la Bretagne à la Russie. On jouirait des variations de la lumière et du pain sur tout le continent en continu. Où est le mal, où est le problème?

Et puis, dix pays, vingt pays, trente pays... qui se mettent autour d’une table et arrivent à s’entendre, c’est pas cool ça? Vous croyez que c’est simple d’arriver à poser sur du papier les régles de base de la vie commune? C’est un bordel inextricable et les mecs qui ont bossé comme des dingos pour conclure ce traité méritent notre respect, notre merci, donc notre OUI.

Je respecte le travail bien fait.

Ceux qui disent que la Constitution est trop à droite ou à gauche sont des cons. C’est comme si on disait à un marteau qu’il est mauvais bricoleur ou à pinceau que ses peintures sont immorales! La Constitution n’est qu’un cadre vide. A nous maintenant de le remplir avec des lois et de la vie. Ça pourra être gauche-droite ou, je l’espère, tout autre chose. L’Europe sera ce que nous en ferons.

Apportez vos clous, vos gouaches, vos idées et vos passions. Même avec un marteau moyen, on peut faire du bon boulot en bossant bien. Alors faut vraiment être un gros con et un gros fainéant pour refuser un marteau.

Vous croyez que les mecs qui disent “Non” au marteau, ils bosseront avec leurs mains?

Ils foutront rien comme d’hab. Ils critiquent et ils branlent rien. Ils attisent notre peur de l’inconnu, du nouveau et du futur, pour gagner un peu de pouvoir et de fric.

Ces branleurs qui crachent “Non” sans rien proposer, me dégoûtent.

C’est eux qui font crever ce pays.

Ils disent “Non” à tout. Ils bloquent tout. Ils racontent n’importe quoi. Ils font rien à part parler = mentir. Ils nous foutent nos vies en l’air, ces enculés!

Souvenez vous que les mêmes connards ont dit “Non” à l’Euro en nous racontant que ça marcherait jamais, qu’il perdrait sa valeur vite fait, que ça serait la ruine, le chaos.

Où sont la Ruine et le Chaos? Encore des conneries des cocos!

Et aux Identitaires je dirai : L’Europe fait en douceur ce que Napoléon et Hitler n’ont pu faire en force.

Quand la France va partir en couilles grave guerre civile massacre des innocents, quand on sera tous des hommes sans visage agonisant, on sera bien contents d’avoir nos petits copains européens pour nous secourir. Surtout que, vu comment on a envoyé chier les Americains, c’est pas sur qu’ils viennent une troisième fois nous sortir du caca!

Alors ça serait peut-être prudent de dire “Oui” à la Constitution Européenne, pour se faire des potes dans les pays d’à coté. Parce que dans le quartier, on en a pas beaucoup d’amis.

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